关于死亡
2025.8.8
死亡，有多远？ 十多年前，太婆去世了。那一天来得很突然，我正放学回家，距离家门口不到八百米，爸爸与我碰面。他的脸色凝重，对着我说，“太婆走了。自己先回家做饭。”我有些许惊讶。太婆？我对他的印象很模糊很模糊，脑海里好像没有他的存在的影子，只是记得叔叔伯伯谈话有提起过他。知道他的后半生是在病床上渡过的。想罢，我轻轻地应了一声，便满怀心思地回了家。
次日，大家伙在老人屋为他做了丧。我的腰间被系上白飘带，站在奶奶旁边，屋子里断断续续的哭声让我不时投过余光，我不敢直视里面，内心却在好奇，里面哭泣的人是何副模样？过了好一会，我瞅见一副棺材木抬进屋子里，抬出来的时候没有盖子，叔叔伯伯围着棺木撒着一些东西，我远远地站着，内心有种说不出的感觉。过后，盖棺木。
临近饭点，我们到了殡仪馆。被抬进焚烧炉前，阿公和叔叔伯伯们商量，再看最后一眼。在他们围着棺木时，我们这些小孩背着身转了过去。几分钟里，我低下头，时不时听见身后的哭泣声。到了离别的最后，那厚重的棺木终是变成了一个匣子。我只记得那炉子的火很旺很旺，我不愿去多看，便换了个方向看对面的山。一切结束后，大家回去吃了个饭。那一天，好像就结束了。
后面，我在四叔公家终于看到了太婆的牌像，我看了好一会。不知什么时候，大概十，十一岁的时候，我在晚上时常想着死亡二字。如果我死亡，我会不会有感觉？我死了，那我的意识去哪了？我就这样在世界消失了？我这样……越发疑问，恐惧蔓延了全身。我扯过被子蒙着头，企图以黑暗化作包裹的安全感。我尽力引导去想别的东西，而后陷入沉睡。有时，放学回家路过老人屋，我会望着紧闭的门发呆，止不住想象，再次恐惧，仿佛门后是无数团黑影，加快脚步回家。慢慢长大，我不再在夜晚多次思考死亡。充实的安排让我忘却了这样东西。
但是，一系列压力，痛苦让我挣扎地缠上死亡。我开始想，我死亡会不会解脱了？早些时候，接触过一些网络，我得知有些人会割腕自杀。那时候，校园里掀起用红笔，黑笔，铅笔画伤口的“潮流”？我也画过，但我没有死亡的想法，单纯想要画得逼真。而后，当压力来临，回想种种，我尝试过拿小刀对着手腕，我没敢下手，我好奇，怎么会忍得下手？下手要重才会出血吧，那样肯定很疼。我是做不到了。随后，我也没有过这种想法。压力再次来临，我只是在脑海里止不住想，我还是不要存在了，好累好累，好难受。飘渺的构想在那一瞬间化为了甘泽。这大概是最常见的逃避吧。某次，奶奶出车祸伤到了脚，爸爸告知我的时候，我躺在木椅上，心跳加速，好像被抓住了呼吸，止不住发慌。
我恐惧死亡，我害怕死亡，我直面不了死亡，我害怕亲人离世，我也做不到放弃自己的生命。每每哭泣一番，我只敢怨上天为什么没有眷顾我，又或是单纯发泄自己，什么都不怨。我还是留恋生命，每每睁开眼睛的早晨，我或许是有些庆幸，我还能自洽地活着。亲人片刻的关心，和同伴玩耍的快乐时光，美食，风景…我为此感到幸福，我为此珍重。我逃离不了快乐那一瞬甜丝丝的缠绕着的包裹。每每幸福，我逃离了死亡的枷锁，我忘却了他。我不愿再思考，不愿再扯着，我就想幸福地活着。或许，我还是会恐惧，那我便利用美好吧，利用他，盖过死亡。或是睡一觉吧，睁开眼还是明天，真触可感。